вот еще

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

----------------

Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.

---------------

Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой,
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...

-----------
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя:
"Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно
отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная
площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и
пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала..
А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону
и примерно такой диалог:
Звонок:
- Поликлиника..
- Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти?
- 22-й кабинет.

Звонок:
- Алло! А где у вас лечат провалы в памяти?
- Вам в 22-й кабинет!

Звонок:
- Алло!
- Вам в 22-й кабинет.
- А, так я уже звонииил..

Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный
аккорд:
Звонок:
- Скажите..
- 22-й кабинет!
- Ааа, так это поликлиникааа..

И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это
поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в
маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам
в 22-й кабинет!"
Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя,
троих пассажиров и у меня..
Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит
мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день."
(-:

---------
Рассказала супруга.
Дело было летом.
Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было
мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус
проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит
неприятный запах. Далее - диалог на весь салон:
С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль?
М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я!
Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок
знакомый запах!

---------------
вот эта прикольная ваше

Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!

коне4но же все истории взяты с интернета